Оставката на министъра
Беше дъждовен и мрачен ден, но министърът се радваше на слънчево настроение. Десетки негови привърженици се обаждаха по всички възможни ТВ предавания, за да го защитят. При това не бяха само пенсионери. Сред обаждащите се имаше такива на действащи лекари, музиканти и други творчески натури. Братя Галинови бяха щастливи да демонстрират неосведомеността на медиите, вкл. относно информацията, че са братя. Всъщност истината беше, че един от тях нощем се подвизаваше като Василка – Азис и предпочиташе да мисли за себе си като за сестра.
Мобилният телефон на министър Х. иззвъня пронизително със т.нар. slim tone – рингтон, който може да помогне за отслабване с поне 3кг за месец, стига да бъде чуван поне по 10 пъти на ден. Обаждането не успя да развали настроението му. Министър-председателят никой не го приемаше сериозно, затова и приканването към оставка и заплахата, че кабинетът ще рухне бяха приети като обичайното мрънкане на недоволен тийнейджър.
След няколко минути последва ново обаждане. Проклети журналисти, помисли си Х. Да сложим СРС-та в редакциите на БТВ и НОВА, отбеляза си наум. Канал 1 така или иначе е бита карта.
Умората от обсадата на медиите в последната седмица преди лятната парламентарна ваканция беше изчезнала като с магическа пръчка. Ходил съм бил на почивка на чужди разноски, возил съм се в яхта – голяма работа! Дават ли ти – вземай! Гонят ли те – бягай!
На всичкото отгоре учителите надигаха гласове и с плахи стъпки вървяха към протест за увеличение на мизерните си заплати. За какво им беше на БТВ да записват онази глупост за седянката?Развалиха ми хаира…
Другата новина, разваляща имиджа на министър Х. в публичното пространство, беше ,че е изпращал твърде неуместно закачливи smsи на чешка порно гордост, очакваща се да пристигне за еротично шоу в София идния месец. Благоевградските тризначки пък се опитаха да взривят ефира с новината,че въпросната порно звезда ги копира от години. От всичко това в-к “Шок” достигна до извода, че министър Х. носи по два чифта чорапи, в единият от които затъква чесън – против уроки. Колежката на министър Х. – другарката Деяна Татянчева – пусна слух,че той имал паранормални способности и притежавал силата на (само)запалването. Това стана и основна причина да получи прякора “Горелката”.
На въпроса какво мисли за последните събития премиерът отвърна,че всъщност именно тези свръхчовешки сили на министър Х. са били причината той да се срещне с братя Галинови (които не са братя), като целта на оперативното мероприятие е била той да демонострира държавната мощ. От американските тайни служби съответно веднага проявиха интерес, изтъквайки колко важен съюзник на САЩ е България и какъв принос има нашата държава за борбата с тероризма.
Българският лекарски съюз се изказа скептично относно физическата възможност на явлението “Горелка”, но не изказа съмнения относно вменяемостта на лицата, застанали начело на държавата.
Министърът клатеше глава и размишляваше над това колко е стабилна държавната власт – имаш мнозинство в парламента и си правиш каквото си искаш. Да живее демокрацията!
В този момент прозорецът на стаята се отвори и нахлу студен въздух, нехарактерен за това лятно време. Черен облак от въздух и прах се завъртя над бюрото на министър Х., като постепенно се превърна в човече, високо около две педи. Беше слабо и русо, с големи сини очи. Приличаше на фея, но носеше нещо зловещо у себе си.
- Ти си бил Х., значи. Очаквах да си по-висок.
Х. изсумтя и разтърка очи. Пих ли днес. Не пих ли… Днес ли казах това за Куйович, Уйович? Ако да, значи съм пил. Ако не… ОХ! Обърках се
- Сигурно се чудиш коя съм. Е, не искам да те карам да гадаеш. Аз съм от друга планета, намираща се на десетки хиляди светлинни години от тук. В технологично отношение сме много напред, но имаме още какво да учим от българските министри.
Х. изцъкли поглед. Сънувам ли? Трябва да спра алкохола! Още от утре…Да! Още от утре го спирам!
- Българските министри са много нагли. А на нас ни трябва точно това качество, за да задържим властта на нашата планета. Ние сме голяма фракция, но нямаме нужните качества, за да запазим властта за по-дълго време. Освен технологиите, ние притежаваме и силно развито чувство за морал, дълг и отговорност. Искаме от теб – да, само и единствено от теб – да дойдеш да водиш курс по наглост и антидостойнство в политическия институт на нашата партия.
Х. продължи да мисли,че халюцинира.
- Ще ти платим повече, отколкото можеш да откраднеш от България за цял живот. Нося перфектен договор, можеш да го консултираш с юрист. Предложението важи до утре вечер. Единственото условие е да подадеш оставка.
Малката жена изчезна така, както и дойде – бързо и неочаквано. В ръцете на министъра остана късът хартия.
Часовете минаваха, а листът оставаше реален. Х. се реши и написа оставката си. Човек трябва да разсъждава прагматично. Парите са си пари… А и тези журналисти взеха да ме изнервят, по-добре е да сменя обстановката.